Вот черновой вариант моего костюма=)

www.diary.ru/~PAPARACCA/p68111359.htm

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сделал это!!!

Я таки зашел в инет с ноута!!!! Хвалите мя, хвалите!!!!)))))))))))

---

Мечты сбываются!

Я ждал этого долгих ... ээ... 4?! О.о года! МНЕ ПОДАРИЛИ НОУТ!!!!!=^_^=
Я счастлив!!!!!:-*:-*:-*:-*

---

Гы)прикольно)

10.04.2009 в 22:54

Пишет  Селас Дракулина Ви.:

"Вредные советы для косплееров и посетителей аниме-фестивалей"
Стащено от сюда:
hori.diary.ru/p66719663.htm

Дааа, насколько реально из жизни
Последнее улыбнуло

1.
Если вы на фест сходили
Посмотреть косплей и сценки,
То потом, домой вернувшись,
Надо в блоге написать:
"Бе-бе-бе, какая гадость,
Караокеры лажали,
Звук — отстой, буфет — голимый,
Ну а зал — ваще дыра".
Напоследок не забудьте
Обозначить главным пунктом,
Что орги совсем зажрались,
На народ плевать хотели,
Фесты делать не умеют,
Только денежку гребут.
Вот тогда ваш пост заметят,
Прибегут, начнут ругаться,
Наберёте вы комментов
Штук примерно восемьсот.
Ведь писать хвалебный отзыв —
Это крайне непрактично.
Никому не интересно
Бред восторженный читать.


2.
Коль у вас на фестивале
Побывать не получилось,
Потому что надо было
Брать заранее билет,
Обличите негодяев!
Расскажите, что билеты
Были только для знакомых,
Лишь на очень тайных встречах,
Да к тому ж за три цены.
И вообще любые беды
Смело на оргов валите!
Скажем, мама не пустила,
Или в школе был урок —
Это орги виноваты!
Нефиг делать фест в субботу!
А билетов надо больше
Напечатать раза в два.
В зал не влезем? Отговорки!
Пусть другой ДК поищут!
Ведь до феста целый месяц,
Можно многое успеть.
Настоящий орг обязан
Ждать, надеяться и верить.
Вы одним своим присутствьем
Осчастливите его.

3.
Если сценку написали
Вы с ребятами под пиво,
Эту сценку нужно срочно
Заявить на фестиваль.
Ну и что, что сроки вышли?
Срок — не повод для отказа,
Раз сценарий гениальный,
И костюм почти готов.
Если всё же вас не взяли,
Это — заговор вселенский!
Против вашего косбэнда
У оргов какой-то зуб.
Видно, очень им хотелось
Выступать самим на сцене,
И они решили просто
Конкурентов устранить.
Есть другие варианты:
Может, орги ненавидят
Блич, Ториблу и Десноту,
Наруто и Ди Грэй Мэн.
Не берут принципиально
Эти фэндомы в программу,
Даже если бы сам Пушкин
Им сценарий написал.
Как бороться с произволом?
Ну, во-первых, пишем в блоге
О вреде дес-кре-ме-на-ций
(Вроде верно, через "е"?).
Во-вторых, на этом фесте
Свет ведь клином не сошелся!
Подавайтесь на другие,
Вас куда-нибудь возьмут!

4.
Если вашу сценку взяли,
Это следует отметить!
Вы страдали, волновались,
Приходили на отбор.
Что ж, надежды оправдались —
Вас достойно оценили.
Значит, можно преспокойно
Дошиваться и мечтать,
Как вы приз возьмете главный...
Что? Орги чего-то просят?
Трек дослать? Сценарий света?
Пусть немного подождут!
Звук сводить за день до феста
Это лишнее пижонство!
Ишь ведь хитрые какие,
Всё им сразу подавай!
Если вы в день фестиваля
Принесёте трек на флешке,
Его будет очень просто
Прямо там включить в плейлист.
Вспомните, как сами ждали
Объявленья результатов!
Вы отмучились, теперь же
Пусть тревожатся орги!

5.
Если ваше выступленье
Обозначено в программе
В первом блоке — это значит,
Надо рано приходить.
Покричите: "Что за нафиг!
Издеваетесь вы что ли?!
Мне с утра проснуться надо,
И ещё дошить костюм".
Переставили в последний?
Продолжайте возмущаться.
Ну и впрямь, кому охота
Целый фест сидеть и ждать?
Вы же кушать захотите,
А потом немного выпить,
После пива вам на сцену
Будет трудно восползать!
У кого с утра учеба?
У кого вечерний поезд?
Пусть подвинутся немного,
И уступят место вам!
Надо помнить, что добьётся
Только тот, кто громко просит.
А они на то и орги,
Чтоб капризы выполнять.

6.
Если вдруг у вас на фесте
Приключилась катастрофа:
Скажем, бантик отвалился,
Или с ногтя лак облез,
Вам никак нельзя на сцену
Выходить в подобном виде,
Даже если вас ведущий
По программе объявил.
Лучше сныкайтесь в гримерке —
Пусть побегают, поищут,
Вы пока неторопливо
Подновите макияж.
В перерыве подойдите,
И скажите: "Всё в порядке,
Мы пришили новый бантик,
И готовы выступать!".
Будут вашему геройству
Рады все без исключенья
Вы же так оперативно
Одолели форсмажор.

7.
Если номер ваш был лучшим,
Но, дождавшись награжденья,
В списке нынешних призёров
Вы себя не обрели,
Это гнусная подстава,
Подтасовка результатов!
Всем известно, что на фесте
Честно победить нельзя!
Вы же видели: другие
Вам в подмётки не годились,
Значит, все места до феста
По знакомству раздают.
Выбирают не достойных,
А лишь тех, кто дал на лапу
Жадным оргам, волонтерам,
Председателю жюри.
Уличите их в подлоге:
Зритель тоже был обманут!
Значит, надобно по новой
Голоса пересчитать.
А чтоб впредь не быть в пролёте,
Соберите всех знакомых,
Пусть за вас проголосуют!
Лучше сразу раз по пять.
Вот тогда никто не сможет
Вас оставить без вниманья
И заслуженного приза
Незаслуженно лишить.

8.
Если вы косплей дошили,
Появились в нём на фесте,
И увидели на ком-то
В точности такой костюм,
Обязательно скажите:
"Фу, ну как с такой причёской,
И таким телосложеньем
Можно было в конкурс лезть?"
Скрупулёзно и бесстрастно
Опишите недочёты,
Чтобы тот второй косплеер
Сам загнулся от стыда.
Ну а примутся "эксперты"
Рассуждать о ваших багах,
Отвечайте без сомнений:
"Тем, кто в танке — не понять!
Да, штаны из креп-сатина,
Посох выпилен из швабры —
Сами б сделали хоть что-то,
Прежде, чем учить других!"
Если это не поможет,
Аппелируйте к канону,
Пусть посмотрят на картинку —
Там вон тоже плащ блестит!
И вообще, косплей по арту,
Кто не видел — тот отсталый,
А у всех, кто вас ругает —
Зависть и недотрахит.

9.
Если вы пришли как зритель,
Вам на фесте будет скучно.
Ведь в программу, как известно,
Попадает лишь мура.
Можно даже не стараться
Вникнуть в смысл выступлений —
После будет много проще
Обобщить, что всё — отстой!
Надо посидеть в буфете,
И добраться до сортира,
Чтобы маркером на стенке
Написать: "Здесь Саскэ был".
А для пущих развлечений,
Можно вылить краску на пол,
Присобачить к двери жвачку,
Или зеркало разбить.
Вы же за билет платили?
Значит, получили право
Делать, что душе угодно,
И не слушать никого.
В этом деле деликатном
Главное — успеть смотаться,
Прежде, чем плоды художеств
Обнаружит волонтер.

10.
Если вам на фестивале
Было очень интересно,
Всё понравилось в программе,
Даже больше, чем всегда.
Время пролетело быстро,
Вы прекрасно отдохнули
И теперь довольны жизнью —
Значит, что-то тут не так.
И, по-видимому, с вами,
Потому что разве может
Человек в рассудке здравом
Фестивали вслух хвалить?
Так что лучше промолчите,
Чтоб никак не выделяться
Из огромной и привычной
Осуждающей толпы.



Продолжение от Enyd

1.
Если орги вашу сценку
Взять на фест никак не могут,
Если просят рассказать им,
Где завязка и сюжет,
Не спешите волноваться,
Переписывать сценарий —
Просто шапку измените
И подайтесь на джей-рок.

2.
Если шить вам очень сложно,
Красить волосы - лениво,
А на новенький костюмчик
Денег мама не даёт,
Попытайте шанс в искусстве
И картинку нарисуйте —
Пусть увидят все, какой вы
Гениальный фанартист.
Ну, а чтобы точно выиграть
И талантов зря не тратить,
И не пачкать зря бумагу —
Есть испытанный манёвр.
В девианте арта много,
Выбирай любой покруче,
Только лучше заграничный,
Чтоб в лицо не получить.

3.
Караокеры лажают —
Это всем давно известно,
И опроверженью это
Ни за что не подлежит.
Будь он хоть давно известный,
Самый лучший караокер,
Всё, что он поёт со сцены —
Самый подлый плагиат.

4.
Даже если так случилось,
Что косплей не был отстойным,
Что джей-рокер был понятен,
Караокер не лажал...
Ни за что не признавайтесь,
Лучше напрягите память,
И скажите, что оттенок
Был не тот у парика.
Ведь давно уже известно,
Что лишь критикой единой
Шансы есть повысить рейтинг
У любого дневника.

5.
Если вдруг костюм до феста
Вы доделать не успели,
Ни за что не унывайте —
Кто запомнит тот костюм?
Вы внимание скорее
На других переведите:
Где не так приклеен бантик,
Где не той длины рукав.
Все, конечно, восхитятся
Вашей памятью отличной,
Несомненно, вас похвалят,
А ругать пойдут других.

6.
Скромность всякому пристала,
И едва вернувшись с феста,
Не спешите свои фото
Всем скорее показать.
Если вдруг костюм ваш лучший
Не понравится злодеям,
Им заранее не стоит
Компроматы выдавать.
Пусть помучаются гады,
Чтоб на фото разыскать вас,
А потом им всем скажите,
Что спина вон та - не вы!

7.
Если вы на фест идёте —
Приготовьтесь спозаранку:
До бровей глаза накрасьте,
Уложите свой парик.
Всем известно, что на фестах
Одеваться будет сложно —
Кринолинам так мешает
Слишком тесный туалет.
Так что, не стесняясь взглядов,
Смело шествуйте в прикиде —
Пусть цивилы потеснятся,
Чтоб на шлейф не наступить!
Им, цивилам, как известно
По утрам полезно очень
Страхолюдище увидеть
И взбодриться на весь день.

---

06.04.2009 в 19:48

Пишет  daisywheell:

05.04.2009 в 15:10

Пишет  Kirin Calm:

04.04.2009 в 12:40

Пишет  Galia-chan:

Винни

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Hазарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Ирландия - Винни О'Пух
Испания - дон Виннио Пухалес
Китай - Вин Hи Пух
Hорвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
СаудовскаяАравия - шейх Вин ибн аль Hасер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

(с)

---

07.04.2009 в 06:54

Пишет  Призрачная лисица:

В связи с экономическим кризисом свет в конце тунеля теперь будет отключон (с)

---

08.04.2009 в 23:51

Пишет  Винни Пу}{:

08.04.2009 в 06:47

Пишет  Ичимару_Гин:

— Ах, Айзен-тайчо, я сегодня та-акой молодец! Я сегодня недельный отчет сдал!
— Умница. Возьми сухарик с батареи.
— ... ... а как же конфе~етка?
— Кризис. Сухарик возьми.

в роли Айзена у нас родитель, кто еще не знает. с бокалом мартини который Айзен, ага. тот самый, с аватара Изуру.

---

Жестокий анекдот=_=

04.04.2009 в 19:27

Пишет  Melemina:

Самый жестокий анекдот.
Шла девочка с дискотеки, веселая, с сигареткой, зашла в лифт, а следом за ней мужик какой-то.
В лифте темно, страшно. Мужик нажимает на "стоп", говорит девочке:
- Соси, а то убью.
Девочка сигаретку выкинула, отсосала.
Мужик отжимает "стоп", доезжают они до нужного этажа, там светло.
Девочка:
- Папа?!
Мужик:
- Света? Света, ты куришь?

---

03.04.2009 в 05:25

Пишет  Призрачная лисица:

31.03.2009 в 14:53

Пишет  Roldo:

Да, вот это наверное темачнее всего получилось))
Пишет  Roldo:

30.03.2009 в 17:46

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

Ваш ник не соответствует вашему полу.

Смените или то, или другое.


Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще

URL комментария

---

Как приготовить волосатую сосиску=_=

03.04.2009 в 21:30

Пишет  Garnet:

Как приготовить волосатую сосиску

02.04.2009 в 21:12

Пишет  Gerfert:

Итак, готовим волосатую сосиску.

02.04.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Энви:

Как приготовить волосатую сосиску!

Пишет nextlesson:

Не будучи ни разу в душе кулинаром, мимо этого рецепта пройти никак не мог. Все-таки до чего изобретательна душа русская, что даже из обычных продуктов быстрого приготовления умудряется сделать кулинарный шедевр. Если даже не по вкусу, то по экстерьеру.

Итак, готовим волосатую сосиску.

Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности:

Результат:

---

03.04.2009 в 00:53

Пишет  Призрачная лисица:

02.04.2009 в 17:43

Пишет  Katze777:

Просто супер!

01.04.2009 в 23:54

Пишет  Наруто Намекадзе:

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Спокойной ночи, народ!
Администрация!

---

Советы

25.03.2009 в 20:22

Пишет  Призрачная лисица:

Смешные Советы
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если нужно вставать на работу, а вам хочется спать – понмните, ничто так не способствует пробуждению, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Если ты, слоняясь без дела по стройке, упал в корыто с жидким цементом - немедленно выпей "Спрайт". Не дайте себе засохнуть!

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Не можете стоять, когда другие работают? Пойдите, полежите...

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную и чтоб кусалась!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша посчитаете, глядя в зеркало на попу...

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если хочешь, чтоб у тебя было больше единомышленников, поменьше думай!

Если ночью снятся кошмары - надо спать днем.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке!!!

Если вы хотите похудеть - пейте средство для мытья посуды: оно замечательно растворяет жир!

Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище.

Глупо думать, если ты – дурак.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если женщина мнется, ее надо погладить.

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать вашу дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Не суйся в водy возле химзаводy.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Любите ваших врагов! Это сведет их с ума.

Если Вы всегда будете делать только то, что Вы делали всегда, Вы будете иметь только то, что Вы имеете теперь.

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

@темы: стырено

---

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: Желтая вешалка для полотенец Ты встретишься с ней: скоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

А у мя как раз есть мальчик из Принца Тенниса с желтой башкой в виде вешалки для полотенец=_= Интересно, КАК можно от нее умереть? О.о напороться башкой? О.о

---

Млин! Ложка мне больше нравится!=^_^=

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: чайная ложка в общепите Ты встретишься с ней: нескоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

---

Я умру от мышки!!!

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: провод от мышки Логитек Ты встретишься с ней: нескоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

---

Правда, блин!

23.03.2009 в 03:38

Пишет  Призрачная лисица:

22.03.2009 в 20:15

Пишет  Izu-kun:

И как же ж блин все точно-то, а!

22.03.2009 в 19:06

Пишет  Фрейка:

22.03.2009 в 18:46

Пишет  Ichi-chan:

21.03.2009 в 19:49

Пишет  Miyatsu Asumi:

в ожидании Ичирина...

21.03.2009 в 03:21

Пишет  Ichirin no Hana:

опять мобисче! он зверь!

21.03.2009 в 00:25

Пишет  Tosha D. Flourite:

нда

20.03.2009 в 22:17

Пишет  Green Gray:

Сакральное

21.03.2009 в 01:10

Пишет  Yasu_Izam:

Друзья это.....
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут- "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?" ты - "задницу больно...((", они - "лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и ,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они ,ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел
сперто откудато и просторов инета....

@настроение: Болею

@темы: стащено

---

ДЕНЬГИ!!!!!

20.03.2009 в 09:45

Пишет  Ми|\/иДаша:

20.03.2009 в 07:44

Пишет  Kirin Calm:

СНОВА АКТУАЛЬНО)

22.11.2008 в 01:19

Пишет  Iriya:

20.11.2008 в 07:13

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Хех, актуально
Особенно перед очередной зарплатой.

19.11.2008 в 23:58

Пишет  Arletta:

19.11.2008 в 23:34

Пишет  Лорд Ветер:

Может быть они и прыгнут?..

19.11.2008 в 23:09

Пишет  Душа Осени:

Пост призывания денег
<></>

Деньги на счёт - ПРЫГ! ПРЫГ, говорю! НУ?

---

=_= А мне говорили, что я сангвинник=_=

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Экстраверт /Экстраверт/ ((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.) Дискордант /Дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

@настроение: Ван Пис смотрю

@темы: Тест, темперамент.

---

История о влюбленных тараканах

Жила-была прекрасная, с утонченным вкусом тараканиха. Окрас её был гордого темно-коричневого цвета. И был у нее любимый. Он был очень силен, красив, умен. Он блистал своей оранжевой спиной и длинными усами. Они очень любили друг друга, счастливо жили вместе, и все были рады за них!
Но однажды злые люди решили отравить тараканов... Они размазали по стенам и углам убийственную мазь! И вот, как-то замечтавшись о своём любимом, красивая тараканиха не заметила смертоносной мази, и влипла в неё!
Он нашел её умирающей. Ей уже нельзя было помочь. Он рыдал над ней, грустно покачивая своими длинными усами. И вот пришла страшная человеческая особь, замахнулась огромным зеленым тапком и расплющила его рядом с телом любимой. Но от ударной волны красивую тараканиху унесло в лабиринты заунитазных труб. А его, туалетной бумагой смахнули в мусор. И умерли они в один день.
Вот, даже тараканы способны на такую огромную любовь!