ОБОЖЕЖЕМОЙ!!!!!!!!

24.03.2011 в 11:09

Пишет  Lucky Eight:

Хитрожопая сова


из описания видео: К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову).
На первую животина выдаёт реакцию на испуг(чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!

---

ыы*_______________*

24.03.2011 в 20:40

Пишет  zverunya-loveless:

как же это красиво!!!

Класно!!!

02.12.2010 в 19:23

Пишет  Речница:

Не, ну у нас уже давно ничего такого не было *_*

---

Оо

В этом году нам предстоит пережить четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11
и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!!
Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года: Итак 57 +54= 111 .
Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет:
74+37=111
Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год достатка.
В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз в 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками».

---

23.03.2011 в 04:50

Пишет  RavenKira:

низкокаллорийное
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.
(с)

@темы: Стыбрено

---

мой вконтакт заблокирован. теперь я тут

новый тык

vkontakte.ru/id133911751

---

что-то меня тошнит....
пойду спать

---

не читать

у меня болят руки, ноги, спина и голова. мне охуенно плоха. шевелиться не хочется. гребанные месячные!!

@темы: женское

---

21.03.2011 в 17:35

Пишет  Kitsune_:

Слово с корнем "Мельтешить" запрещено =Ъ

21.03.2011 в 04:27

Пишет  VitaKapella:

Да мне не фиг делать =)

20.03.2011 в 23:59

Пишет  Рыжий Самурай:

И урл внезапно сбоку

---

 Eddye fish Добро пожаловать! Заходи, распологайся) и ответь на вопрос - какими ветрами в мою скромную обитель занесло?)

@темы: пчнюшки

---

ВААААААААА!!!!!!!!!! ХДДД

19.03.2011 в 23:18

Пишет  Eddye fish:

переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
Это просто шедевр!!! яплачу

19.03.2011 в 05:55

Пишет  Chauve-souris:

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

---

буду потом играться х)

20.03.2011 в 11:54

Пишет  Ne-san:

Пишет  Годжо и Соломенная Шляпа: - Пишет  DimOk)

---

笑う ^^

20.03.2011 в 11:03

Пишет  Фелина:

учесть на будущее))

20.03.2011 в 05:20

Пишет  Блисаргон:

Руководство начинающему покойнику
Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.

5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.

10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

---

Боже!! Как красиво!! *__________* 美しい^^

20.03.2011 в 09:38

Пишет  Ne-san:

Пишет  Kamiyama Yummy:

---

 Simply.Hao. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЧУВАК!!!!!

---

вот здесь подробнее, с постоянным вычеркииванием отписавшихся из списка

www.diary.ru/~dandly/p150609203.htm

13.03.2011 в 19:47

Пишет  Christopher D.L.:

Погибшие или пропавшие безвести сейю. Дали список в контакте.
И все отписавшиеся в своих бологах звезды, сборка тут
Амано Акира не отписалась....

Irino Miyu D. Gray-man (Narein)
Egawa Hisao Наруто (Killer Bee)
Hatano Wataru Host Club (Рю Нода)
Hino Satoshi Naruto Shippuuden (Сай)
Hiyama Nobuyuki Sailor Moon Supers (Tsunawataro)
Hirakawa Daisuke Shuffle! (Takisawa)
Hirata Hiroaki One Piece (Санджи , Carue , Inuppe) вроде жив
Hayashi Kazuo Собирательница карт Сакура (Клоу Рида)
Namikawa Daisuke Hitman Reborn! (Primo)
Narita Ken Hitman Reborn! (взрослый Реборн)
Nishi Rintarou One Piece (Heracles)
Maeno Tomoaki Naruto Shippuuden (Нагато)
Miki Shinichiro Bleach (Урахара Киске)
Miyata Kouki Bleach (Hanatarо Yamada)
Morikawa Toshiyuki Bleach (Isshin Kurosaki)
Ōtsuka Akio Bleach (Shunsui Kyоraku)
Ōtsuka Houchu Naruto (Jiraiya)
Okamoto Nobuhiko Президент - горничная! (Такуми Усуи)
Ogawa Shinji Dragon Ball (Daikobashi)
Ōkawa Toru Fullmetal Alchemist (Roy Mustang)
Kakihara Tetsuya Fairy Tail (Natsu Dragneel)
Kishio Daisuke Fairy Tail (Loke/Leo)
Kisaichi Atsushi Code Geass: Lelouch of the Rebellion (Shōgo Asahina)
Kondo Takashi Hitman Reborn! (Хибари) погиб
Kosugi Juurouta Наруто ( Асума Сарутоби )
Seki Toshihiko Naruto (Iruka Umino)
Sakaguchi Daisuke Tokyo Mew Mew (Kish)
Shimoyama Yoshimitsu Naruto (Inabi Uchiha)
Sasaki Nozomu DEATH NOTE (Мелло)
Sakaguchi Shuuhei Naruto Shippuden (Jugo)
Toriumi Kousuke Pandora Hearts (Gilbert Nightray)
Tachiki Fumihiko Bleach (Kenpachi Zaraki)
Taketora реально ничего не нашла
Yusa Koji Bleach (Ichmaru Gin)
Yuuki Hiro Air Gear (Мицуру Бандо)
Yamaguchi Kappei DEATH NOTE (h)
Wakamoto Norio Code Geass ( Чарльз З. Британия )
Fujiwara Keiji Durarara! (Kinnosuke Kuzuhara)
Yokojima Wataru Kaze не Yojimbo (Начальник полиции)

запись создана: 14.03.2011 в 11:55

---

Страшно...

Знаете, а вот мне страшно. Очень страшно. Один из военных позвонил отцу друга и сказал чтобы он с семьей сматывался из Влада. А военные всегда все заранее знают, нежели "простые смертные". АЭС разрушается, и може т рвануть в любой момент. А если рванет - через полчаса как минимум Владивосток постингнет участь быть зараженными радиацией. Всего ведь 1000 км от места взрыва....
Люди уезжают на запад.
Честно, я тоже хочу. Но возможности нет. Я родителям сказала, а в ответ получила лишь "Будем молиться, чтобы не взорвалось". Блин...серьезна, мне ОЧЕНЬ страшно стало. Я не хочу попадать взону радиации. А она как минимум будет 1500 км...
Мне страшно....

---

17.03.2011 в 03:10

Пишет  Naru_No_Winter:

со слезами на глазах...
рисовал этот рисунок...
Япония, мы молимся за тебя....

нечаянно напимсал вместо" y" " i" испрвил
ночью рисовал мозг не сообразил =_=

---

я это щас ем^^

---

Актуально блеать!

япония. март 2011.

диалог

- ты пойдёшь на работу завтра?
- не знаю пока, посмотрю,если уровень радиации будет низким, то пойду.

---

В продолжение рассказу  Элианка про почтовых работников.
Покупаю сегодня Саше 2 шоколадки. Говорю значит "Дайте мне альпен голд зелененькую и голубенькую" ( то есть обычную с орехом и просто молочную)
Мне дают зеленую как я и хотела и сцуко темно-фиолетовую с орехом и изюмом!!!
Я, забирая зеленую "Нет, мне не фиолетовую, а голубую!"
Девушка лезет менять. Голос из-под прилавка "С черникой которая?" (если кто не в курсе, она в ярко-фиолетовом фантике). я "Нет! Молочную! Она голубая!"
Она достает мне с черникой =_=". Я "Девушка, я же сказала, мне не с черникой, она фиолетовая. Мне ПРОСТО МОЛОЧНУЮ!"
Девушка " Ну так бы и сказали что вам синюю надо!" и достает мне шоколадку в ГОЛУБОМ фантике!!! Я вздыхаю и выхожу из магазина...
Это как ваще называется?

@темы: Неожиданно *О*, пиздецэтонелечится