20.06.2009 в 11:41

Пишет  Simply.Hao.:

Я помню эту траву! х) По ней у нас компашка года два назад таращилась!*__*

01.06.2009 в 19:37

Пишет  SilverEye:

молодца! креативненько!

31.05.2009 в 23:03

Пишет  Адский Загадочник:

Наркотики, лошадь и хомячки

Автор: Мех в рыжих носках

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.


Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).


Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.


Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.


Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.


Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.


Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.


Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового


Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

---

20.06.2009 в 16:58

Пишет  RavenKira:

^_^
- Драко. Что нужно от нас Гарри Поттеру?
- М-мой Лорд, это бред, Поттер неп-правильно понял, я ничего не хотел...
Поттер заткнул мямлящего Драко за спину. Лорд взглянул благодарно.
- Малфой сказал мне буквально следующее. Переходи на нашу сторону, у нас есть печеньки.

ааа!!!отлично)
А какие еще заманухи можно придумать?

Мне тут один мальчик выдал:
Белая скатерть,
Разбитые блюдца...
Девочки плачут...
Мальчики сосутся! о_О

---

border: 1px solid #EEEEEE;">Твой персонаж из Kuroshitsuji.

Ваше имя
Ваш персонаж	Дроселл. Кукловод.

все гадания на aeterna.ru

---

14.07.2004 в 17:28

Пишет  Aloises:

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

.......

....

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..

ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая

красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...

Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там

отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку

упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я

отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

Казанова, блин....

---

Какой смайлик тебе подходит?

Ваше имя Какой смайлик тебе подходит?

все гадания на aeterna.ru

---

14.03.2009 в 06:46

Пишет  Catamount:

смеяццо!!!
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в нуль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливают пара мощных девчат и говорят. "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы". Это "крыша".

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще. не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпииск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе.. Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

---

01.02.2008 в 23:34

Пишет  Дваша:

Классно )
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим…- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а…- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.06.2009 в 22:23

Пишет  КатипунЪчик:

неадекват полный))))

12.06.2009 в 20:01

Пишет  ~s.t.e.r.v.a~:

12.06.2009 в 13:03

Пишет  Annabellka:

12.06.2009 в 12:57

Пишет  nafanya*:

04.06.2009 в 18:39

Пишет  Fayly:

Смеюсь до упаду))) Жизнь студента

Смотреть и наслаждаться

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

---

12.06.2009 в 01:35

Пишет  Рыцарь Химерного Образа:

Меня, конечно, дико умиляет фон)))) Впрочем, такую заразку я еще не постил. Значит, запостю (ну или запощу).

---

12.06.2009 в 04:00

Пишет  .Ero-Jounin Hatake Kakashi:

У судьбы черный юмор.
Опоздавшие на рейс пассажиры аэробуса Air France, который потерпел катастрофу над Атлантикой 1 июня, погибли в автомобильной аварии 9 июня. Как передает ИТАР-ТАСС, итальянские граждане немецкого происхождения супруги-пенсионеры Иоханна и Курт Ганталер на несколько минут опоздали в Рио-де-Жанейро на свой рейс в Париж и, таким образом, остались в живых.
Возвращаясь домой из отпуска пожилая пара попала в автокатастрофу по пути из аэропорта Мюнхена в итальянский Бреннеро.

как в кино....

---

Ne-san

добро пожаловать))
наконец-то и ты с нами))

---

09.06.2009 в 08:06

Пишет  Garnet:

Ааааа о боже как в точкуууууу *воет*

08.06.2009 в 19:37

Пишет  Shiroyama Yuu:

омг! мое детство, краткий пересказ:

08.06.2009 в 17:31

Пишет  ~Kouta~:

~ностальгировать так ностальгировать!

08.06.2009 в 19:29

Пишет  .[Min]:

.[лав из и финт .. ностальгия, блин]

07.06.2009 в 21:34

Пишет  Mr. Raindrop:

/Любовь к прошлому~/

26.05.2009 в 22:40

Пишет  never seek to tell thy love:

поностальгируем сегодня?

дальше больше

---

Гы!!

31.01.2009 в 08:14

Пишет  [Каваяшка-Трупоед]:

Дяденька, скажи "шишки" - издевались дети над Поливановым...

---

Вот мля....О.о

11.01.2009 в 23:39

Пишет  [Каваяшка-Трупоед]:

о_О

---

Ржунемогу!

22.02.2009 в 02:22

Пишет  [Каваяшка-Трупоед]:

Скотомразия.
лядь. Моя любимая парикмахерская, в которой я стригся ужо более четверти века, закрылась *ушол в траур*, и переехала на Миронова 1. Пару минут ходу, конечно, разница, но все одно -- печаль и хладный мрак покрывают сердце.
Ну давайте, давайте, ссученные капиталистические свиньи, скупите еще и морг, он тоже близко от моего дома!!!

---

Вкатило!)

08.03.2009 в 05:51

Пишет  [Каваяшка-Трупоед]:

---

04.04.2009 в 07:12

Пишет  [Каваяшка-Трупоед]:

---

20.04.2009 в 07:56

Пишет  [Каваяшка-Трупоед]:

---

OYUU wa! Okairi!!

Нам наконец-то дали горячую воду!! =)
Сияна сказала, типа после периода без воды автоматически включаешь холодную воду, я говорю "ага, привычка", захожу в ванну мыть кружку и включаю ... холодную воду!!! -_-" Нда... так только я умею...